SOS
Организатор Клуба
Еврейская мама — это совершенно особенный тип заботы, в котором сочетаются материнская любовь, твердая уверенность в исключительности своего ребенка и желание участвовать во всех аспектах его жизни.
Вот самые интересные высказывания, как быть такой мамой и как с ней жить.
- У тебя Монечка, конечно должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет.
- Мойша шо такое? Я слышал ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
- Есть ли в салоне врач?
- Я врач, что случилось?
- Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?
- Мама ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену!
- Хаим, я слышал Вы женитесь!
- Таки да!
- И как Ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений.
- Маме нравиться, мне нет.
Если мама считает, что ВИ много кушаете и спите,
то это таки не Ваша мама, а мама Вашей жены!
- Циля, Ваш сынок совершенно не попадает в ноты!
- Таки он и не целиться!
Одесское кафе "Как у мамы"
Вкусно и не дорого.
Вот только заставляют доедать!
Одесса, крик с балкона.
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Мамаша скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Мама. Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, пусть он продолжает так думать.
Сидят во дворе две старые еврейки.
Одна другой:
- А шо Ваша Сарочка вышла-таки замуж?
- И с чего Вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Ой Вей! Шо за предрассудки?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
- Правда ли, что Ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
Еврейская мама. Прекрасно знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится ли тебе эта еда или нет.
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора.
- Боря не бей так сильно Изю!
Вспотеешь!
- Абраша, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!
Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает один из них и идет к ней в гости.
Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Ураганы называют женскими именами.
Но еще не один ураган не назвали "Сара Абрамовна".
- Изя, а что бы ты сказал, если бы я встретил женщину, которая все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же хорошо готовит?
- "ЗДАВСТВУЙ МАМА".
Вот самые интересные высказывания, как быть такой мамой и как с ней жить.
- У тебя Монечка, конечно должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет.
- Мойша шо такое? Я слышал ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
- Есть ли в салоне врач?
- Я врач, что случилось?
- Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?
- Мама ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену!
- Хаим, я слышал Вы женитесь!
- Таки да!
- И как Ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений.
- Маме нравиться, мне нет.
Если мама считает, что ВИ много кушаете и спите,
то это таки не Ваша мама, а мама Вашей жены!
- Циля, Ваш сынок совершенно не попадает в ноты!
- Таки он и не целиться!
Одесское кафе "Как у мамы"
Вкусно и не дорого.
Вот только заставляют доедать!
Одесса, крик с балкона.
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Мамаша скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Мама. Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, пусть он продолжает так думать.
Сидят во дворе две старые еврейки.
Одна другой:
- А шо Ваша Сарочка вышла-таки замуж?
- И с чего Вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Ой Вей! Шо за предрассудки?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
- Правда ли, что Ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
Еврейская мама. Прекрасно знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится ли тебе эта еда или нет.
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора.
- Боря не бей так сильно Изю!
Вспотеешь!
- Абраша, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!
Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает один из них и идет к ней в гости.
Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Ураганы называют женскими именами.
Но еще не один ураган не назвали "Сара Абрамовна".
- Изя, а что бы ты сказал, если бы я встретил женщину, которая все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же хорошо готовит?
- "ЗДАВСТВУЙ МАМА".
